Rotulador permanente

En la cima de aquella montaña se quedaron mis ganas juntos con todo lo que creía ser. Y rodé cuesta abajo, y perdí por el camino todo lo que quería ser. Y así llegué a este infierno, donde, pensaba, se podía ser feliz y lo he intentado ser hasta hoy, hasta que he despertado rebozada en mi sangre y en el polvo que levantan vuestras pisadas de fantasmas socializados.

Lo dice la enganchada al "tuenti" número uno. Soy la que más asco me doy, a decir verdad, pues me quedé en el intento. Vosotros tan siquiera sabíais de la existencia de éste, ni siquiera sabeis qué quiero decir con "el intento"...

Estoy perdida, y en un lugar al que he llegado por mis propios medios, que es lo peor de todo. Es lo que tiene el purgatorio, supongo, que no estás bien jodido hasta que no estás desesperado, por muy mal que creas que lo has pasado antes. Hasta que el pánico no te domina y no puedes dar un paso más, el destino no se queda a gusto.

No sé quién soy, ni lo que queda de mi yo genuino.

Me recuerdo con rencor, pero a la vez con el cariño de quien ve cómo un hijo aprehende y crece; pero a la vez me añoro; pero a la vez me avergüenzo. Me río y me lloro, y todo a la vez.

¿Quién era? ¿Quién quería llegar a ser? ¿Quién creía que era? La pequeña punki muere en mi corazón.

Sólo quedan cuatro parches descosidos de aquella mochila, rezan palabras que antes tenían sentido para mí. Quedan las fotos de mi pelo, que si las junto a modo de baraja parece que tengo entre las manos el arcoiris. Quedan mis destrozadas botas rojas, que tantos antros han pisado y con las que hice mil trueques. Quedan las tropecientas camisetas rotas y manipuladas que me daban ese aspecto tan gracioso y tan único. Quedan los rotuladores permanentes, con los que pintaba todo lo pintable (y lo que no lo era, también). Con su olor se me escapa una lágrima, y no es por los vapores que desprenden y a los que tan acostumbrada estaba...

Últimamente echo muchas cosas de menos, y una de ellas soy yo.

- ¡Ala! ¿En serio? ¿Y por qué ya no?
Qué pasa, ¿viste la luz? Jajajajaja
- Más bien dejé de verla...

Carta de una ratita a su enamorado

"Lejos y lejos y lejos...y a cada cosa que haces más lejos.

Reunir el valor suficiente para darte en la cara con la soledad, con un fraude tan grande como (¿)nuestra(?) historia. Reunir la fuerza para que todo parezca una maldita putada, para que me odies o me olvides. Y muy a mi pesar es la única manera que se me ocurre de dar final a esta cosa-que-no-es-ni-un-si-ni-un-no que tenemos.

No creas q es porque me canso de ti, de las conversaciones tan sosas de los últimos meses. Es otra cosa. Es un egoísmo que tú no tienes y que yo tengo por tí. Un darme cuenta de que hago las cosas mal, y tu tan feliz, maldito imbécil. Y si tengo que hacer que me odies con esto para compensar que no me odias por lo otro, pues lo hago.

Y es que a mi manera dulce y simpática te he utilizado. Que soy más corrupta que el demonio, con mis ojos de chiquilla ingenua y mi hablar de ángel. Una putrefacción de persona a la que aprecias, a la que amas, conformándote con las necesidades de una niña caprichosa a la que no le complace quien ella quisiera, y te da lo necesario para que la ames un rato, para hacerla sonreir y que bromee y olvide su vida de ratita prostituta por un instante.

En el fondo me das asco. Te conformas con la sombra de las migajas. Pero no te culpo, al fin y al cabo ni siquiera lo sabes, lo sabías...

Te he dado siempre mil señales, pero tú nunca lo viste, soy demasiado sutil, demasiado simbólica, y a veces es un problema. No tener tu nombre en mi teléfono, sólo una letra, hablarte tanto de Él, las conversaciones, las canciones... "It aint me, babe", Johnny Cash y June Carter, y tu tan ciego. Tú no eres Johnny y yo no soy June; yo soy Johnny, tú eres la mujer de Johnny, y Él es June.

Y aunque ni siquiera te lo crees al decirlo, no te importa que te haya utilizado...pero a mí sí me importa, joder. Quiero corregir mis errores. Perdóname, contigo he sido más sincera que con nadie en mucho tiempo. Soy consciente de que te he ayudado a superar ciertos miedos, pero siento que me miento si sigo como si nada charlando contigo. Prefiero cortar de raíz.

Tengo pánico a que recaigas en desconfianzas enfermizas, pero el riesgo merece la pena. Odiame, por favor."

Noches naranjas

"No quiero que me llames, pero no quiero que me ignores,
No quiero que me ames...pero no quiero que me odies..
No quiero que me hables, pero deseo escuchar tu voz
No quiero que me mientas...en eso el experto soy yo..."

"Besos dulces que te amargan, hasta que casi no existe,
Mucho tiempo controlando, sentimientos muy tristes
No quiero sentirme extraño, ya no quiero sufrir más,
No quiero aún sentir...culpabilidad"

Caos

¿Crees que esto se finge? – Gritó a aquel chico, mientras le enseñaba las cicatrices de sus muñecas, aún en carne viva – Sigo muriendo por ti, cada día que pasa se hace ayer ante mis ojos y nada cambia, sigo sin reaccionar y sin entender ni la mitad de lo que el mundo quiere enseñarme, aunque las ostias me las lleve igual.
¿Crees que nunca te quise? Vive conmigo un fantasma con tu olor, y me come el alma y me posee cada vez que en mi vida sin ti ocurre algo que me ocurría contigo. ¿No te quise? Si poco a poco me hago yo un fantasma de mi propia vida, si sigo teniendo tu foto, tus canciones, tu camiseta...y lo uso todo a diario, porque si quito todo lo que tengo de ti no tengo nada mío, y en el vacío me ahogo.
No tengo fuerza, ni ganas, ni motivos...no hay nada que me empuje a vivir...pero tengo tanto miedo a la muerte como a dejar de quererte.
Piensas que te he engañado, que todo el tiempo juntos sólo ha valido para que el resto de tu vida sea una pesadilla, que soy una farsante que nunca te amó y que he jugado contigo desde el principio... Pero esto no se finge, joder, esta desesperación, este miedo, esta agonía no se aparenta.
La muerte no se finge, ¿o hasta me crees capaz de bailar con el demonio en un río de sangre? ¿Me ves capaz de reírme mientras me disparo a la cabeza? ¡Esto no se finge! ¡La muerte no se finge! ¡La muerte no se finge!

She broke her little bones
On the boulders below

Me acuerdo de ti, me cago en tus muertos.