"15 de Febrero de 2010
Sé que hago mal escribiendo estas palabras refiriendome a ti, dirigiéndolas a ti, pensando en ti.. que ya no pintas nada en mi vida y mucho menos yo en la tuya. Aunque quizá deberíamos habernos planteado antes este asunto: si pintábamos algo en la vida del otro...
Siempre justificábamos nuestra historia con el tiempo que llevábamos juntos ¿Acaso el tiempo genera amor, o quizá lo destruye? ¿Acaso no será como una coraza, como un callo que le sale al corazón, por culpa del tiempo? ¿Es justificable el amor?
No me van mal las cosas. Me gusta estar con otros chicos, me gusta el sexo un montón, y ser libre para fantasear hasta límites insospechados... No es por despecho ni por un acto incontrolado de diversión, ni vicio ni falta de alguien que me haga necesitar el calor de cualquier desconocido... Es la filosofía de la lujuria; lo llevo bien.
Soy libre. Tu también, y gozas próntamente de una pareja estable que, de verdad, espero consiga estabilizarte y desenredar todo lo loco que te volví yo... Aunque quizá la vida no tenga gracia ninguna sin esa pizca de locura, sin esa toma de decisiones al azar, comportamentales o no... siento que el humano está tan lejos de la realidad natural que casi ni merece la pena hablar de nosotros mismos. Deberíamos ser máquinas neurales que aprovechen su coco para comprender el 100% del mundo. Y nada más. Y omitirnos a nosotros mismos desde que aparecimos en ese puto mal momento de la aleatoriedad de la selección natural.
Me voy por las ramas cual mono que soy jajaja.
Quizá no debería hablar de ti ni para mí misma; que aún brotan recuerdos brumosos cuando me topo con cosas tuyas. No tuyas en sentido literal, no tus dibujos, o tu cara en una foto, o tu olor en otra persona. Me refiero a tus canciones, a tus anuncios que se que te harían gracia, a tus películas que se que te están apasionando, a tus coñas, tus videos de youtube, tus caras de la gente en el metro, tus anécdotas en clase, tus idiomas favoritos... cosas que no son tuyas pero que sé perfectamente que podrían serlo por todo lo que te conozco.
No sé cómo sonará, pero espero que no a triste porque no sería cierto... Ayer me encontré dibujos tuyos mientras hacía limpieza y sonreí. A secas. Sin dolor, sin rencor, sin añoranza, sin recuerdo del pasado, ni futuro que no llegó... sin culpa, ni odio, ni suspiros, ni lágrimas... Sonreí.
Ha pasado casi un embarazo y es evidentemente normal el haberlo superado ¿no? Pero aun así es un hecho que me sorprende, me maravilla el poder apreciarte como lo que eres, lo que has sido y lo que vas a ser sin que yo ya lo vea; pero que ahí está.
Por otro lado, si todo esto fuera plenamente cierto supongo que no me estaría justificando con estas palabras hacia ti. Pero realmente siento que siempre he tenido que justificarme contigo. Siento que me has hecho sentir culpable, y que has ido de mártir y que yo no merecía llevar toda la carga de la ruptura...
Pero también sé que todo está superado. Que me dan bajones (y más en este puto mes en el que en toda mi vida nunca me ha ido bien... el mes de Estopa debería llamarse, pues siempre les acabo escuchando en los peores momentos, que son estos), pero como a todo el mundo. O si no como a todo el mundo, como siempre me ha pasado. Estando tu o no, siempre me ha pasado.
Supongo que me acuerdo de tí y "te necesito" por estos motivos. No, no te necesito porque me da hasta asco escribirlo jaja... siemplemente es normal que me acuerde de tí, como me acuerdo de miles de otras cosas; el problema es asumirte como algo normal de mi psique, como me acuerdo del olor de la patata, de Valdemorillo, de mi exfobia a la sangre...
Cuando deje de justificarme contigo, como lo hago con el resto de cosas... iba a decir "lo habré superado" ¡pero es que ya lo he superado! Coño con la necesidad de justificarse...
Ya no escribo más, ya no me hace falta. Estoy bien."
... o no del todo pienso así.
